Garota Perdida

Mudando o foco...

To ficando louca ( e não, não tem nada haver com namorado, nem com mamae) e sim mi nha chefe... Bem a chamava de louca varrida, e agora que a bonita entrou de ferias e eu estou no lugr dela a UM dia, entende o por que.. Eu to ficando completamente doida... Horario? oq q é isso. Tive que engolir uma comida (q alias ta me dando uma dor de estomago horrivel) to escrevendo feito uma doida (minha mão não consegue segurar uma caneta) e to tenu que aguentar um Chefão, chato, antipatico e bocó... Sem contra as inumeros telefonemas de pacientes loucos, asistentes socias desesperadas, vereadores querendo coisas e processos que sumem e derepende aparecem... Beeeemmmm tirando o fato que estou sobre um grande efeito de cafeina (ja que bebi 2 garrafas para passar o nervosisimo - e não funcionou) esta tudo bem...

Sobre os outros casos bem, ja estou mais calma, ou arrumei sarna maior pra me coçar, acho que foi castigo:

_ Acho que aquela garota tah reclamando demais de algo tão pequeno e futil

- ja sei vamos dar ma lição nela e deixar ela louca?

- Otima ideia, vamos faze-la esquecer de tudo.

- como?

- dando a ela algo que ocupe a mente durante 8h (isto é se o magnifico chefão não decidir q ele tem q fazer hora extra ate as 22h como a chefa fazia)

E diante desta ilustre conversa que meus protetores tiveram, aqui estou eu, sentada numa sala bomba relogio, com um monte de pessoas despreocupadas com tudo a minha volta e um monte de loucos querendo solução do outro lado de linha do meu telefone (vou joga-lo pela janela - resolvido)

Bem é isso ai, sobre o outro assunto, to bem mais calma, voltei a escrever no meu diario (caderno) o que me ajuda muito a pensar, e percebi que nem tudo é tão ruim assim, só mamae, masss se não tem o que fazer ficar depressiva e querer me matar é que não é a melhor solução. E se amo meu namorado como eu acredito que amo, por que não largar a mão de ser infantil e querere viver um conto que eu fiz na minha mente de querer viver sozinha o resto da vida (coisa q eu reclamava por estar só) e aceito o presente q Deus me deu de ter alguem q me ama e que quer passar o resto da vida do meu lado, sabendo das minhas inconstncias e loucoras pemanente, e mesmo assim me amando?

Do mesmo jeito que depois de anos sozinhas me acostumei e creie planos solitarios, eu posso muito bem aceitar o fato de viver com quem eu amo e q me ama tambem. Seria burrice não aceitar.

Acredito que meu ultimo post, deixou as coisas meio confusas, e os lados não foram compreendidos. A pessoa má na historia sou eu.

Por minha causa meu namorado largou tudo e brigou com todos, para poder ficar comigo, eu sempre fui o porto seguro dele e no caso a unica em quem ele se agarrou e restou. Como posso agora chegar para ele e dizer 

- Me desculpe eu estava errada, não estou pronta para deixar minha vida para viver a nossa, eu te amo muito, mas não posso te-lo morando comigo como se fossemos casados, sou nova demais para isso, então to indo embora , tecnicamente voce esta inda embora a casa é minha. Deculpe eu me enganei e fiz voce largar TUDO que voce tinha confiando em mim, e agora descobri que não sou capaz de comprir com  minhas promessas.

Como posso fazer isso com uma pessoa que me sufoca mais eu ainda amo, que me irrita de uma maneira que me da vondade de joga-lo pela sacada para que ele caia de cabeça e resolva tudo, mas que eu não sei se saberei viver sem as irritações dele. Onde há justiça se eu fizer isso com ele.? 

Eu sou a unica coisa que restou para ele ( e eh esse peso me sufoca), como posso simplesmente abandona-lo agora, mas como posso carrega-lo se nem força para mim mesma eu tenho. 

Entendo o que esta acontecendo estou com um grande problema (minha Mae) e não tem o que eu possa fazer para suluciona-lo, então crio problemas menores (meu namorado -marido) para ocupar minha cabeça, pois este por mais dificil que seja TEM o que EU fazer para mudar. Entendem? ......... Eu não.

sabe é mais um daqueles dias frios e de chuva que faz nossa cabeça voar, andei lendo alguns outros blogs, e percebi não ser a unica com esses sentimentos doloridos dentro do coração, mas isso não exatamente me conforta.

É dificil, do mesmo modo, doi da mesma maneira, a situação é ate similar, mas dor doe mais em quem esta sentido no que em que esta olhando de fora, eu entendo a dor deles, mas sinto a minha. E conceteza por isso é que não me conforta.

Amo uma pessoa, e ja faz muito tempo, mas esse nosso amor, ja não parece o mesmo de anos atras, a companhia dele, ja não me agrada como antigamente. Antes reclamava por ve-lo somente de vim de semana, e morria de saude, hoje não é ruim saber que chegarei em ksa e terei ele lah tão dependente de mim, me prendendo de privando, e sua presença se tornou sufocante.

Sinto saude e choro quando brigamos, mas eu sempre penso que seria melhor se tivesse levado as brigas adiante, ter colocado o pnto final quando eu ainda podia, agora é tarde, agora ele sera uma mala que eu terie que carregar por muito tempo, pelo menso ate ele criar verganha na cara e ir procurar uma casa para elee sair da minha aba, talvez quando isto acontecer o meu amor volte a respirar e renasça, mas por enquanto, não tenho tempo para sentir amor. Sempre presei muito minha liberdade e agora estpu presa, me vigiando em cada detalhe ate mesmo no meu quarto. Ja não posso deitar e dormir a hora que quero, não posso jantar sem ele perto (pq ele não come sozinhu depois), não posso chorar aninhada em meu travesseiro sozinha em quarto, afinal aquele ja não é MEU quarto, se tornou nosso. Não posso enfeitar meu quarto de minha maneira, ja não estou sozinha la. E isso me sufoca...

Nunca oube ao certo o que eu queria de minha vida, mas sempre soube o que eu não queria, nunca quis casar e ter filhos, num quis criar uma familia, sempre sonhei em ser eu e meus cachorros e gatos, mas nem isso posso porque ele não ama tanto assim animais, meu sonhos e desejos terão que sofrer uma alteração para poder se encaixar em nossos sonhos, mas dai ele ja não serão os meus sonhos.

É ta mais do que na hora de eu largar a mão de reclamar, e me abater e começar a tentar enfrentar as situações (mesmo que não agradaveis é a unica maneira - ja que sumi, parece que não foi aceito). Então vamos encarrar a bagaça. Mesmo que sem força, temos que lutar, não posso parar por que o tempo não para,. E não posso apressar as coisas, por que o tempo não corre diante de minha vondade. só tenho uma saida e por mais q ela não me agrade, é ela que tenho que tomar. Meu corpo começa a sentir as dores de minha alma, e acho que isso não é uma coisa boa. Não adianta de nada eu ser fraca e querer desistir, sendo que tem tantas pessoas que precisam de mim. (ok sei que não tenhu como apoiar ninguem, por que eu preciso de apoio) mas ninguem mais precisa saber que estou fraca, na verdade: eu tenho que parar de me achar fraca, se não nunca consiguirei me fortalecer novamente. Tudo que acontece começa em nossa mente, se eu persistir ser fraca assim ficarei o resto da vida. ( o que ja percebi que contra a vondade sera longa ). Eu tenho que ser como sempre fui : ver as coisas boas nas piores situações. Ok que ainda não vi o que tem de positivo em minha mãe estar com cancer e male má conseguir subir uma escada sozinha, e muito menos levantar quando se senta, tenho que entender que não a nada que possa fazer para mudar isso a não ser , ser forte para ajuda-la. Ai, pronto bateu a depre novamente... 

Meu corpo ta cansado, e minha alma, prefiro nem comentar, acho que esta desmaiou e ali ficou estirrada ao chão;